Cualquier parecido con personas de la vida real es…  coincidencia

- Entra un señor cascarrabias a una tienda y pregunta al dependiente:

- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Pastuso..?

- El empleado se le queda viendo y le pregunta

- ¿Es usted Pastuso..?

- El tipo visiblemente molesto responde:

- Pues efectivamente, si soy Pastuso

- Pero dime una cosa:

- ¿Si te hubiera preguntado por pastas Italianas, me habrías preguntado si soy Italiano..?

- ¿O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán..?

- ¿O si te pregunto por tacos mexicanos, me hubieras preguntado si soy Mexicano..?

- ¿Lo habrás preguntado acaso..?

- El empleado responde:

- ¡No, pues…la verdad no..!

- ¿Y qué tal si te pido un Whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy Escocés..?

- Pues no, seguramente no.

- Terriblemente indignado el tipo le grita:

- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil..!

- ¿Por qué carajos si te pido Caldos Pastuso, me tienes que preguntar si soy Pastuso..?

- El empleado responde:

- Porque está usted en la Librería Panamericana..

Segundo Parmenio (Pastuso) fue el martes a la zapatería

- Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..

- Al entregárselos, el empleado le advirtió:

- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

- No hay problema, respondió, Segundo Parmenio- No los voy a usar la semana entrante...

- 50 pastusos presos en un barco-prisión se ahogaron...

- Habían perforado un túnel para fugarse!!.

- Se muere el marido de una pastusa, llega y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, déjalo mejor acostado... no ves que está muerto.

- Una pareja pastusa está preparando el divorcio,

- Y dice ella:

- Yo me quedo con el nene, Segundo Parmenio..-..

- ¿Y eso por qué?'-.

- Pues porque es mío, no tuyo.....Le responde ella.

- ¡Pero si tampoco es tuyo! - Contesta el pastuso.

- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?' - Pregunta ella.

- No sé...

- ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se orino y se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.

- Sí...

- Pues.. ¡Lo cambié!

- A un pastuso lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.

- El pastuso, delirando, dice:

- ¡Inclínenme, inclínenme..!-

- Y la gente lo inclinaba, pero el pastuso seguía gritando:

- ¡Inclínenme, inclínenme..!

- La gente ya no sabía cómo ponerlo,

- Y el pastuso dice:

- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

- Le preguntan a Maripily:

- ¿Verdad que usted se partió un diente?

- Y responde ella:

- Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata

- A Mary se le metieron los ladrones a la casa

- Y sale corriendo directo a la policía a poner la denuncia del robo.

- Mire, señor.., vengo a denunciar que se entraron los ladrones a mi casa

- Y me robaron:

- Un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, un cuadro marca la última cena y un Cristo marca INRI.

- ¿Aló, aeropuerto?,

- Le habla Maripily

- ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de Pasto a Barranquilla..?

- Sí, un minuto...

- ¡Ay!, muchas gracias...

- Mary llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.

- Oíme, estoy bien preocupada:

- El médico me dijo que me tomara tres muestras de orina,

- Pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo

HUESERAS.............¡¡¡¡¡PERO TE REISTE!!!!!!!!!